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[综合区] 亲密关系中,请停止做牺牲者

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发表于 2014-12-15 21:29:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    我们都曾听说过,牺牲者、拯救者、放纵迫害者的三角理论。在我们开始探讨受害者监牢中的其它陷阱之前,我希望指出牺牲的最后一项特性。我把这项特性称为「钟摆效应」。这个理论的主要概念是——如果你为了伴侣牺牲,那么你就会把对方看成是利用你的人,因为他们没有应尽的力量。你牺牲到什么程度,对方就会放纵到什么程度。有「放纵者」,牺牲者才能存在。

    如果没有人把东西丢得到处都是,你又怎么能跟在后面收拾呢?
    如果没有长舌的人,你又怎么能当犠牲者,听人长舌讲不停呢?


    只要有牺牲者,就有放纵者,反之亦然。如果你扮演的是牺牲者,那么除非你停止牺牲,否则是没有辨法改变你的伴侣的。如果你不能明白,改变伴侣或为他/她的行为做出补偿都不是你的「职责」,那么你就无法停止牺牲。

    如果伴侣放纵自己的怒气,你不必把维持和平当作是神派给你的责任。如果你的伴侣嗜赌成瘾,你也不必把加班贴补家用当作是自己的责任。对方酗酒也不是你的负担,所以你不必放弃你的热情和自发性,只为了提供一个稳定、可预期的环境来弥补伴侣的不稳定和不可预测。说了这么多之后,我想要下一句结语:虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责,但对方的放纵行为确实是你的责任。这句话的意思是,你有能力对伴侣的行为做出响应,而不采取牺牲的方式。

    人们常会忘记,亲密关系中双方都要为发生的事百分之百的负责。亲密关系中常常发生的情形是,一方已经尽了一切的努力,弄得自己身心俱疲,但另外一方却袖手旁观。有酗酒问题的亲密关系往往被描述成这样:一方长年受苦,像奴隶一样辛苦的想让亲密关系或家庭维持下去,另一方却耽溺于自私的享受。但是到了最近这几十年,人们却发现会有这样的情形,其实,牺牲者也同样有责任。如果你扮演牺牲者,就会吸引人来扮演放纵者。


    然而,虽然这样的互动关系往往是一方放纵而另一方牺牲,但如果你想看看真正有意思的事情,不妨私下个别问问两个人,谁牺牲得比较多。结果通常是,不管你问哪一方,他都会说自己是牺牲比较多的人。


    放纵者经常用自己悲惨牺牲的故事来作为他们行为的借口。这指出了非常重要的一件事情:牺牲,并不是一种行动。牺牲,是一种心态。洗碗可以很有趣,也可以很烦人。有什么样的经验,完全是由心态来决定的。要怎样才能改变心态呢?一开始,必须要有改变的意愿,但我也了解我需要一些不平凡的帮助才能做到,因为牺牲的心态已经跟了我一辈子,甚至是从我自己都不知道自己做了什么选择的时候就开始了。为了融入家人,为了让自己生理及情绪上得到满足,我牺牲了自己。


    看看钟摆模型,你就可以推论,你离中心愈远,牺牲或放纵的程度就愈严重。既然牺牲与放纵具有共生的关系,如果你去除其一,另外一个也无法继续存在。我发现,不管我往哪一边摆荡,都可以藉助来自中心的力量来帮助我。位在中心的,就是我的灵魂,也就是我的本质的力量,它能够提供我所需要的支持。既然我的灵魂不会批判或处罚我,我就可以信赖它,让它用健康的方式带我走出牺牲或放纵的模式。


    一旦你对自己的牺牲有所自觉,就能把全副精神集中在来自中心的力量,并要求爱来引导你走出牺牲的模式。牺牲完全是心态上的问题。只有爱能进入你的心,去改变只有给予却不懂得接受的模式(牺牲),以及只有获得却不懂得享受的模式(放纵),使得牺牲转变为真心的给予,而使放纵转为真心的接受。


    我们所需要做的,也是我们仅能做的,就是让灵魂的爱带领我们回到中心,回到有爱存在的地方。练习,不断练习吧!

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  • zhouningrenmin
  • 云旅
过: 他们
发表于 2014-12-16 00:17:18 | 显示全部楼层
太长的文章,大家不一定会全看。

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多谢关注,多谢提醒!  详情 回复 发表于 2014-12-24 18:38

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 楼主| 发表于 2014-12-24 18:38:55 | 显示全部楼层
zhouningrenmin 发表于 2014-12-16 00:17
太长的文章,大家不一定会全看。

多谢关注,多谢提醒!
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