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[两性婚姻] 婚姻不是想象中的安全堡垒

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发表于 2014-12-2 18:36:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    来访者:女,23岁,高中文化,某公司职工。
  主诉:我从小生活中一个争吵的家庭里,父母几乎每天吵架,吵得凶了还会动手厮打。我妈和我奶奶也总是吵。他们一吵起来,都像疯子一样,我和妹妹完全被他们忽视。小时候,我很害怕他们吵架,只能自己躲在角落里哭,我哭,他们也没人管我,只顾着自己吵得痛快。长大后,我常常想,他们吵了那么多年,为什么就不离婚呢?每天这样吵来吵去的,还有什么感情和必要继续一起生活下去。后来,我上学了,看到班里有单亲家庭的孩子,就会非常羡慕,他们的家里肯定不会有父母的争吵声。随着我渐渐长大,我对他们的争吵开始变得麻木。有时候,我自己都害怕自己的麻木,他们在争吵,而我好像没看见一样,一丝不紊的做着自己该做的事情。不过,在我长大后,他们的争吵也渐渐的少了。不知道是因为年纪大吵不动了,还是因为吵够了,懒得再吵。


  在我很小的时候,我就一直想逃离这个家,这样的念头随着年龄的增长也越来越强烈。上初中的时候,我清楚的意识到,我若是想逃离那个家,只有结婚才是最好的途径。在初二那年,我爱上了第一个男孩子。最初,他给我很好的呵护,让我感觉到了家给不了我的那种温暖和安全感。为此,我把自己的第一次给了他,只希望他能更爱我一些,对我更好一些。但是仅仅过了一年,他就不再理我了,喜欢上了其他的女孩。


  后来,我又恋爱过几次,但都没有结果。我觉得,或许是因为我们还小,没办法结婚,没法把他们拴在自己身边的原因吧。所以,在我高中毕业上班后,爱上一个男孩就和他同居了。我把和他一起租的房子布置的很温馨,每天下班后我做饭给他吃,然后一起出去逛街,回来一起休息。最初那段时间,我感觉很幸福,再也不用担心突然出现的争吵,再也不用担心渴望被人关爱而得不到。可是,后来他变了,变得不再愿意和我一起去逛街,对我不再那么疼爱。每天下班后,他要么去和自己的兄弟喝酒,要么就是躺在床上抱着手机玩游戏。我感冒了,他也不管,还在玩自己的。为此,我和他之间开始出现争吵,虽然不像我父母那样吵的厉害。


  两年后,我到了法定结婚年龄,和他提出结婚。可是他却说我们都还太年轻,这么早结婚干嘛,多玩几年再说吧。我跟他提了几次后,他竟然烦了,冲我发脾气,甚至摔东西。我很委屈,我只是想和他结婚,拥有一个自己的家,能够安安稳稳的生活下去,我错了吗?我曾经怀疑,他是不是在外面有了其他女人。但是找不到任何证据,他倒是每晚都回家,虽然有时回来的很晚。可我就是感觉心悬着一样,总觉得他根本就不想和我结婚,可我真的很想嫁给他。为此,我们的争吵也越来越多,越来越厉害,我真的很害怕,自己正在走上父母的老路。我不知道自己该怎么改变这种状态,不知道自己今后的人生该如何走下去,只是感觉害怕,特别的害怕。

  咨询师分析:无论男女,都会渴望拥有一个良好的婚姻。就像任何一种动物,都会渴望有一个结实温暖的巢窠。这是出于动物的本能——安全感的需要。这种安全感的需要是指心理上的,而婚姻,给了这种心理需求一种外在表现形式,那就是家。


  但是,婚姻就能够满足人的这种需求吗?


  人们越是渴望得到某一样东西,其结果往往是越得不到,因为得不到,对那件东西的渴望反而会更加强烈,作为人类内心需求的安全感也一样。很多人希望通过婚姻来获取童年缺失的安全感,为此不惜委曲求全,而结果往往是得不偿失,想要的安全感反而越来越远。因为,试图用一个婚姻来使自己内在安全,显然是一种在外在努力的方法,其结果并不能给人带来真正的安全。


  当一个人内心被不安占据时,无论你的婚姻如何,都不能真正给你带来安全感的满足。就如同一个内心充满恐惧的人,即使把他关进一个锁住的箱子里,他的恐惧依然存在,甚至反而会加强。而消除恐惧的最好方式,就是去接近你恐惧的目标,看清它的真正面目,了解它。当你了解了一件事物,你就不会再对它充满恐惧。子曰:怪力乱神,就是因为不了解导致的。


  在婚姻中,不要把自己的完全希望寄托在另一个人身上。这样的寄托不但会让你失去自我,也失去了把握安全感的主动权。世界上有绝对安全的婚姻吗?真正安全的婚姻绝对不是一个简单的外在形式,而是来自于个人内心。也就是,你个人对于婚姻的认识。


  从某种意义上说,婚姻是一种找寻和认识自己的途径,你只是在试图通过对方来认识和接近自己。而外在的结婚对象其实只是一个代符号,你是否喜欢这个符号,其实都是你对自己投影的一种认同或否定。当自己不够清醒时,会把自己情绪的起伏都归结于那个对象。事实上,这只是你个人的投射造成的,和别人没有任何关系。从这个意义上说,婚姻中双方的互相指责和怨恨其实都是对自己的不满,和对方无关。


  故而,一个人想获取安全感的方式,从来都不是建立在婚姻之上的,而是对自我的认识过程。那个能够给你安全感的人,不是世界上的任何一个人,而是自己。


  当一个人懂得了自己,踏入婚姻后,婚姻自然就会牢固。否则,就等于进入了一座诡谲莫测的城堡,危险随时都会出现。一个人若是连自己都不了解,无论和谁在一起生活,都很难把生活过得平稳安然,内心也时刻充满危机。


  有清醒认知的人,懂得如何去修正自身的不足;不清醒的人,喜欢把所有责任推给外界。一个人的安全感,首先来自于对自我的了解,了解了自己不安的原因,才会找到消除不安的方式。将安全感寄托给婚姻,这本身就是一种投机行为,有危险,也是必然的结果。


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