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[心理健康] 孩子是同性恋,怎么办?

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发表于 2014-10-10 09:00:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
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        心理专家的调查发现,目前,在青少年中,同性恋有增长的趋势。这让很多家长不禁忧心忡忡:虽然同性恋早已不被认为是一种精神障碍,也不须强行纠正,但到底孩子为什么会变成同性恋?应该如何帮助这些孩子?
  
       北京美龄心理咨询中心首席咨询师韩美龄指出:“真正的同性恋者,无论在何种情况下,都渴望找一个同性终身依恋,不会轻易地改变恋爱的性别对象,也不会刻意与父母、社会作对。虽然我几乎每天都会遇到咨询同性恋问题的青少年,但到目前,我还没有遇到一个真正是同性恋的青少年。基本上,这些青少年之所以成为同性恋者,有各种各样的心理和社会文化成因,当把成因分析清楚,解决了问题之后,他们往往会逐渐脱离同性恋的行列。”

       父爱母爱倒错,儿子纠结于同性恋

       案例:宇浩是个大二男生,看起来壮实魁梧,行为有些女性般的扭捏。他一方面认为自己是同性恋,一方面又不能接受同性恋的性取向,内心痛苦不堪。
       宇浩说,自己从小就和其他男孩子不一样。5岁时,他在衣橱里发现妈妈的内衣,很好奇,就穿上妈妈的胸罩和内裤。可正当这时,他的妈妈回来了,严厉地责骂他下流,父亲知道后,又狠狠地揍了他一顿。但他却越发好奇,常常趁父母不在家时穿妈妈的内衣。
从小学到大学,宇浩都会找几个感觉比较“强大”的男孩来保护自己,似乎这样内心才会感到安全。自慰时,他总会想象着有一个比较有力量的男生在和女生做爱,或想象自己在和其他男生打架,旁边有女孩子在喊加油,如果只是幻想女孩子,兴奋性不强。但他并不能接受和同性发生性关系。
进行心理咨询时,宇浩告诉韩美龄:自己小时候跟随姥姥姥爷生活,姥姥总是不停地告诉他这个世界很危险,后来跟父母生活时,母亲也不停地告诉他人心多么复杂,社会多么黑暗,使他做什么都感到提心吊胆。父亲看到他这个样子,便不停地骂他笨蛋,稍不满意就打骂他。为此,在家里,他很少和父亲说话,和母亲在一起会感觉舒服些。

       韩美龄解读

       真正的同性恋对同性有性的冲动,内心接纳自己的同性性取向。然而,宇浩内心很纠结,现实生活中也不希望与同性发生性关系。在他的性幻想中,男孩并不是他直接的性对象。他内心很自卑,认为自己没有能力征服女孩,因此,幻想女孩时,兴奋被内心的压力所取代,而当他幻想自己是比较有力量的男性或者自己战胜了其他男性时,感到自己有能力让女孩喜欢,就会很兴奋。
宇浩“同性恋”的问题与他受到的家庭教育密切相关,具体来说性别角色社会化出现了问题。所谓性别角色社会化,是个体在社会生活中,学会按自己的性别角色的规范行事的过程。

       宇浩穿戴妈妈的内衣,只是出于好奇,父母的过激反应,让他感觉自己做错了事情,于是当对性有所了解时,感到内疚自责;而父母的严厉制止,也激发了他的好奇心。母亲、姥姥的观念灌输,让他内心极度缺乏安全感,父亲的教育模式让他讨厌父亲,甚至讨厌父亲所代表的男性形象。由于和父亲感情淡漠,与母亲长期再一起,不自觉地模仿学习母亲的行为方式。当他进入学校后,尽管希望自己以男性的形象与同伴相处,却发现自己已经很难做到了。其“同性恋”问题的实质是内心自卑和对自我形象的不认可。为此,在心理咨询的过程中,我与宇浩一起重塑他的自我形象,让他做一个阳光自信的男孩。

       启示:相当一部分青少年之所以陷入同性恋,很大程度上和家庭早期性教育不当、夫妻关系不协调有关。不少家庭可以用“黑暗”两个字来形容:或母亲被父亲欺负,女儿对母亲抱以同情,讨厌女性这种被男性欺负的角色,想长大之后保护母亲;或父母婚姻不和,导致子女对异性婚姻恐惧;或缺少父母一方的爱,使孩子想在同性恋中补偿这份缺失的母爱或父爱;父母一方特别强大,孩子不向同性的父母学习而去模仿异性的父母;孩子对家庭缺乏归属而被他人诱导;父母对性方面的问题过度紧张,引起孩子反感等等。解决这些家庭问题是解决青少年同性恋问题的基础。

       心理调整:  不以扭转性取向为首要目标

       案例:

        晓静小时候很听话,独立性很强,学习成绩中等偏上,是父母眼中的好孩子。初中的时候,她跟一个女孩关系特别好。后来女孩转学了,晓静特别难过,觉得自己感情上特别依赖那个女孩。很多同学都开玩笑地说晓静是同性恋,晓静也开始认为自己是一个同性恋者。
上高中后,晓静交了一个男朋友,但那个男孩做了很多让她觉得不能接受的事。后来,她有了个女朋友,她觉得女朋友对自己特别好,每天两人都一块儿去玩,还束胸,偷吃激素,成绩越来越差。父母对她很不满,晓静心里也不舒坦,觉得父母在很多事情上跟自己都有矛盾,觉得他们不爱自己,自己在家里孤立无援。于是,她脾气变得很怪,经常发火,和父母的关系越来越差,甚至和妈妈打架。

        韩美龄解读:

        接到晓静的案例后,我先和晓静的父母进行了一次沟通,告诉他们,应该先把晓静同性恋的事情放下来。如果晓静是真的天生的同性恋,父母无法改变她,如果她只是模仿同性恋、假同性恋,或是被周围同学哄起来的同性恋,过一段时间她自己会慢慢地调整过来。

        而在为晓静的心理咨询的过程中,我首先调整的是亲子关系,然后再解决学习问题,然后再到同性恋的问题。我并不关心晓静是真的还是假的同性恋,而是推动她去思考她的痛苦,去化解她的痛苦。至于她的痛苦化解之后,她选择异性恋还是同性恋,这是她的个人选择。晓静也说:“自从我跟老师做咨询,从来没有任何人再跟我说‘你不能做同性恋,你不能怎么怎么样’。这是我觉得最幸福的一件事,没有人再逼我,我觉得最起码我心里舒服很多。”

        经过半年多的心理调整后,晓静从对同性恋的执着中解脱出来,亲子关系良好,顺利考入一所一本大学。作为过来人,晓静最想和青少年同性恋者说的是:“不要把自己禁锢在那个圈子里,不要给自己贴上标签,用开放的心态去看待同性恋这件事。”

        启示:

         对于不是由遗传因素引起的同性恋,如果他们在生活中感到痛苦,是可以通过心理咨询调进行调整的。但心理咨询调整并不以回归异性性取向为首要目标,而应以让求助者获得更好更高的生活质量为首要目标。心理调整一般会先从父母的教育、父母的夫妻关系等方面入手,使求助者对自己有一个更立体清晰的认知。在这种全面认知的前提下,让求助者自己做出性取向的选择。
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